PIADA DE LOIRA
A loira chega no trabalho chorando copiosamente.
- O que foi? - pergunta o chefe, preocupado.
- Hoje de manhã, antes de vir para o trabalho, me ligaram dizendo que minha avó faleceu!
- Patrícia! Você nem devia ter vindo… Volte para a sua casa imediatamente!
- Não, chefe… Prefiro ficar trabalhando pra me distrair!
- Como você preferir… Mas se quiser ir pra casa, fique à vontade!
O chefe vai para a sua sala e, depois de algumas horas, nota que a loira voltou a chorar. Então ele vai até ela e diz:
- Patrícia, vai pra casa… Viu só, você já teve uma recaída!
- Não é recaída, chefe! É que a bruxa tá solta… Acabei de receber um telefonema da minha irmã…
- E o que aconteceu? - pergunta o chefe, aflito.
- A avó dela também morreu!!!
CIRURGIA PARA RETIRAR PELANCA (MUITO HILÁRIO)
História do circunférico Haeckel, que resolveu tirar a pelanca da barriga:
Depois da entrevista, fui conversar com o cirurgião pra tirar algumas das inúmeras dúvidas que eu tinha sobre a tal operação de redução de pele. Ele só me entregou um cartão e disse:
_”Me liga amanhã!”
Parecia até um agente secreto, sabe? Peguei o cartão dele e no outro dia fui ao local que estava no cartão: o consultório dele. Na sala de espera, deparei-me com a filha dele. Ela estava na rádio no dia da entrevista e eu – besta pra caramba – cantei muito ela durante o programa. Só que depois que acaba, eu fico muito tímido. Quando eu vi que ela era secretária do consultório, dei um boa tarde meio amarelo, tratei de sentar e comecei a folhear uma revista Veja que já estava lá há uns três anos. E não disse mais nada.
Esperei, esperei, esperei e finalmente chegou a minha hora de entrar na consulta. E eu já cheguei falando:
_”Doutor, eu preciso de uma plástica!” – E ele:
_”Claro! Vamos diminuir suas orelhas, afilar seu nariz e implantar cabelo…”
_”Doutor, a plástica é na barriga!”
Lembro que quando eu falei isso, ele me disse uma frase que me animou muito:
_”Plástica na SUA barriga? Putaqueopariu! Tô fudido!”
Ele ainda me mandou perder mais 10 quilos e chegar pelo menos aos 100kg. Depois de muitas consultas, ele finalmente marcou o dia da tão esperada cirurgia!
_”Você vai operar no dia nove de dezembro. Uma quarta-feira!”
Pronto! Eu comecei a contar os dias pra chegar logo a hora. Sentia um misto de alegria e cagaço! No dia marcado, não dormi nada! Quando amanheceu fui para o hospital para darmos início ao processo cirúrgico.
Esse tal processo é:
. Raspar a “testa” do bilau,
. Dar uma mijeta e liberar um barrinho,
. E por último, tirar toda a roupa e usar um vestido aberto atrás – onde sua bunda fica de fora – ridículo!
Entrei pra sala de cirurgia e o doutor começou a fazer traços na minha pança. Pra ele saber onde ia cortar. Minha barriga tinha tanta pele sobrando que ele conseguiu fazer o mapa do Brasil, como todos os rios e seus afluentes. Tirei a roupa, deitei na maca e o anestesista disse que eu virasse a bunda pro lado, para que ele pudesse fazer a aplicação.
_”Que porra é essa, rapaz? Você nem me levou pra jantar! Não teve nem uma conversinha antes! Sou um cara de família!”
No fim dessa minha frase, senti as anestesias entrando na minha coluna. Tomei aquela peridural (que deixa você morto da cintura pra baixo). De repente eu cochilei. Pouco depois acordei com um cheiro de queimado. Era o cirurgião me cortando com o bisturí elétrico. Mesmo anestesiado, sentia o pessoal puxando a minha pele, me costurando, passando a mão na minha bunda.
No fim, eles me mostraram como tinha ficado. Eu perguntei:
_”Doutor, tem certeza que você tirou toda a pele que podia? Tem uma pelanca morta ali embaixo!” – E a resposta:
_”Haeckel! Isso aí é seu pau!”
_”Doutor, já que estamos aqui, corta a minha fimose também?”
_”Não, Haeckel! Aqui a gente só faz grandes operações…!”
No dia seguinte à cirurgia, voltei pra casa morrendo de dor. No começo é difícil! Você anda todo torto e qualquer ventinho é responsável por te deixar muito dolorido! Meu pai que estava na sala enquanto eu caminhava pela casa perguntou:
_”Quanto foi a cirurgia, meu filho?”
_”Sei lá pai! Mais de três mil reais…” E meu pai:
_”Você gastou três mil reais…nisso?”
_ “É que eu ainda tô inchado, pai!”
_”Mas você sempre foi inchado! Você deveria gastar seu dinheiro em outras cirurgias!”
_”Quais pai?”
_”Sei lá! Talvez, diminuir suas orelhas, afilar seu nariz e implantar cabelo…”
Hoje tem quase duas semanas que operei. Já tô bem! O resultado foi melhor do que eu esperava. Posso dizer que todo o sacrifício da dieta e dos exercícios deram certo. Muita gente hoje me pergunta quanto estou pesando no momento. Então vamos lá:
Antigamente eu pesava 140kg. Hoje eu peso 93kg. O foda é que sou cabeçudo e se eu emagrecer demais, fico parecendo um bonecão de Olinda. Essa série contou a história de como comecei a perder peso e todas as aventuras que passei nesse período. O objetivo foi alcançado. Muito obrigado pela força de todo o mundo e pelas mensagens que vocês mandaram pelo twitter enquanto estava me recuperando da cirurgia. Se eu – que sou besta – consegui perder 47kg, você que precisa perder 3 quilinhos também consegue! Pense nisso!
ESTAGIÁRIO X CHEFE
Havia certa vez um homem navegando com o seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, então grande foi à surpresa quando encontrou uma pessoa… Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em umadistância de 10m aproximadamente, ele gritou para a pessoa:
- Hei, você aí, onde eu estou?
Então o jovem respondeu:
- Você está num balão a mais ou menos 10m de altura!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, não é?
O rapaz respondeu:
- Sim, puxa! Como senhor adivinhou?
E o homem respondeu:
- É simples, você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada..
Então o estagiário perguntou:
- O senhor é chefe no seu trabalho, não é?
E o homem:
- Sou… Como você adivinhou ?
- Simples: O senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no estagiário!
SERÁ QUE VOCÊ CONSEGUE?
Tente ler sem errar…
O gato é fez
O gato assim fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato desocupado fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez
Entendeu? Não?Então leia somente a terceira palavra de cada uma das frases e… não resistirá à vontade de reenviá-lo
Oração do Stress!!
Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, a coragem para mudar as coisas que não posso aceitar e a sabedoria paraesconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me enchendo o saco.
Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho…
- 12% na segunda-feira,
- 23% na terça-feira,
- 40% na quarta-feira,
- 20% na quinta-feira,
- 5% na sexta-feira.
E… Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar…
Que assim seja!!!Viva todos os dias de sua vida como se fossem o último. Um dia, quem sabe, você acerta.
BURRO MAS MACHO!!!
70 Top
01. Quem fez o homem foi o arquiteto ou foi o engenheiro?
Foi o arquiteto. Porque se fosse o engenheiro não iria deixar aquele cano de fora e furado.
02. Para que serve viagra supositório?
Para bunda mole.
03. O que é um macarrão no baile funk?
É a massa fanqueira.
04. Quem é o pai da televisão?
Pairabólica.
05. Qual é a viagem mais barata que tem?
É um cruzeiro.
06. Qual é o estado que é uma bagunça?
Élmazonas.
07. Qual é o alimento mais feio que tem?
Feiojão.
08. Qual é o antônimo de simpatia?
Nãopotio.
09. Quem é o tio da horta?
Tiomate.
10. Quem é o primo da horta?
Primentão.
11. Quem é o dono da horta?
Seunora.
12. Quem é o rei da horta?
Rei polho.
13. Com que se faz omelete de chocolate?
Com ovo de páscoa.
14. O que é um tênis afundando na areia do deserto?
Titanike.
15. Qual é o parente mais próximo da parede?
Tiojolo.
16. Um menino pergunta para o Papai Noel: “Papai Noel o senhor rói unha?” O que o Papai Noel respondeu?
Ho, ho, ho. (rou, rou, rou…).
17. O Maradona se encontra com a Vera Ficher, o que um diz para o outro?
A Vera Ficher diz: “meu craque” e o Maradona: “minha heroína”.
18. O que é cheiro-verde?
O peido do Hulk.
19. Para que servem óculos vermelhos?
Para ver-melhor.
20. Para que servem óculos verdes?
Para ver-de-perto.
21. Para que servem óculos marrons?
Para ver marron-menos.
22. Por que o mar é azul?
Porque os peixes fazem blue, blue, blue…
23. Por que a mata é verde?
Porque os grilos fazem gren, gren, gren…
24. Por que o tempo corre?
Porque tem gente querendo matá-lo.
25. Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de codorna.
26. Qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide. O condomínio dele é um saco, a casa dele é um ovo, o vizinho da frente é um pentelho, o de trás só faz cagada e o proprietário do imóvel quando fica duro põe ele pra fora.
27. Como é o cheque “Jesus Cristo”?
Ele voltará.
28. Quem é o cantor da granja?
Moacir Frango.
29. Um cara está montando um presépio de Natal. Qual é o nome dele?
Armando Nascimento de Jesus.
30. Quem é avó do mingau?
A véia Kwaquer.
31. Qual é o melhor remédio para olho gordo?
Colírio diet.
32. Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
É melhor chamá-lo de senhor.
33. O que é uma pimenta no alto de uma torre de um castelo?
Pimenta-do-reino.
34. O que o batman faz para abrir a garagem?
Ele bat - palmas.
35. Com quantos paus se faz uma canoa?
Com um só. Quando a criança nascer, é só batizá-la de “Canoa”.
36. O que significa um cigarro de maconha em cima de um jornal?
Baseado em fatos reais!
37. Qual é a menor lagoa do mundo?
A calcinha, pois cabe apenas uma perereca.
38. Qual é o antônimo de fûmo?
Vortemo.
39. Qual o antônimo de voláti?
Vem cá sobrinho.
40. Qual é a frase correta: a gema dos ovos é branca ou as gemas dos ovos são brancas?
Nenhuma das duas, pois a gema é amarela.
41. Qual era o problema do decorador quando procurou um médico?
De coração.
42. O que mais pesa no mundo?
A balança.
43. O que o sambista foi fazer no banco?
Ele foi movimentar a poupança.
44. O que existe depois da morte?
O velório.
45. O que aconteceu quando o sapato pisou num comprimido de viagra?
Ele comeu a meia.
46. Uma sala tem quatro cantos, cada cato tem um gato, cada gato vê três gatos. Quantos gatos têm na sala?
Quatro.
47. Como e chamaria a filha da Xuxa com o Pelé?
Graxa.
48. A mãe de Aline tem três filhas. A primeira se chama Xaxá, a segunda se chama Xexé. Qual é o nome da terceira filha?
Aline.
49. Como se chamaria a filha da Xuxa com o Senna?
Raxa.
50. O que aconteceu na luta entre uma manicure e um dentista?
Eles lutaram com unhas e dentes.
51. Qual é o tipo de queijo que mais sofre?
Queijo ralado.
52. Onde há rio sem água?
No mapa.
53. Três homens caíram no rio e só dois molharam o cabelo. Por quê?
Porque um era careca.
54. Qual o maior verso que há?
Universo.
55. Qual é o desportista que sempre trabalha no banco?
Jogador reserva.
56. Por que o jovem batebronha está desconsolado?
Porque a mão direita descobriu que ele tem outra.
57. Qual é o país que nós comemos e a capital chupamos?
Peru (capital - Lima).
58. Quais as partes dos carros que vieram da Grécia?
Atenas do rádio.
59. Qual é o hotel que voa?
Hotelco Telco.
60. O que é o petróleo antes de sua explosão?
Um dia A professora entrou na sala de aula e tinha um pênis desenhado no quadro,a professora sem perder a compostura apagou. No dia seguinte o mesmo desenho só que um pouco maior,e a professora apaga de novo. No dia seguinte o mesmo desenho ocupando quase todo o quadro,e embaixo estava escrito. "quanto mais você esfrega mais cresce". A professora perguntou para Mariazinha: -O que você mais gosta? ela respondeu: -Minha mãe A professora perguntou a mesma coisa para o Pedrinho ele respondeu: -Meu pai A professora perguntou a mesma coisa para o Joãozinho ele respondeu: -Xoxota. A professora falou vai para casa agora e pensa no que você falou. No outro dia a professora pergunta para Joãozinho: -você falou para seu pai sobre a aula de ontem? ele respondeu: -sim,ele disse que cu também é bom.Piada da professora
Joãozinho
